Остановка в августе

Дни в городе далеко от Венеции


Пост про Ромео и его неудавшуюся Джульетту.
perviy_modniy
За окном пасмурно. Я лениво переписываюсь с подругой в «Вотсапе», обсуждаем какую-то малозначительную хрень. На моем лице очень полезная, напоминающая цветом жидкое собачье дерьмо косметическая маска. Мне 31 год, и я уже вступила в тот возраст, когда женщины, да и некоторые мужчины начинают беспощадный бег наперегонки со временем. Совсем скоро я начну получать пенсию, куплю и стану смотреть телевизор, ходить в суконных ботинках «прощай молодость» и вязать носки соседским внукам. Но есть пока в запасе несколько лет. А еще я активно хожу в спортзал, хотя пить во дворе с нашими алкашами тоже не забываю и, наверное, скоро сыграю в ящик от таких неимоверных нагрузок на мышцы и печень, так и не дождавшись своей первой пенсии.
Под моими окнами двое таджикскоподданных орут что-то своим женам, проживающим на верхних этажах нашей многонациональной многоэтажки, хотя я бы предпочла, чтобы под окнами в этот самый момент вместо них стоял какой-нибудь хер с букетом гладиолусов и орал: «Алена, Алена, ну выйди-покажись на балконе, я брошу мир к твоим ногам, моя королева, и трехкомнатную квартиру в центре Москвы. Я увезу тебя из твоего Запердыщенска, и ты больше никогда не будешь работать, выбросишь все свои маски из собачьего дерьма, начнешь ходить в салоны красоты и превратишься, наконец, в нормальную бабу», ну и прочий пиздец на зависть соседям.
Я уже неделю запойно влюблена в одного певца ртом, причем, мне больше нравится сам певец, нежели продукты его творчества. Подписалась на его инстаграм и торчу там двадцать четыре часа в сутки, а певец ежедневно балует поклонниц свежеотфильтрованными фотографиями и бывает, что не по одной в день. Ну а что: пятнадцатилетним девочкам можно стонать по какому-нибудь Егору Криду, или кто там у них нынче в почете, сорокапятилетним мариваннам можно страдать всем бухгалтерским отделом по Стасону Михайлову и его волосатой груди с крестом, а мне, женщине в последнем приступе молодости нельзя? Молчите, друзья. Подождите, скоро дурь из головы выветрится. В конце концов, где он и где я.
Historia de un amorCollapse )

***
perviy_modniy
В студенчестве я как-то работала продавцом-кассиром в одном из мини-маркетов города. Магазин торговал вино-водочными изделиями и сопутствующими товарами: пельменями, килькой в томате, хлебом и дошираком. Короче, в нём было всё, что требуется нормальному трудовому человеку для достойного застолья. А, были ещё конфеты и шоколадки для особого случая.
Магазин был очень маленьким и ориентировался строго на обитателей близлежащих многоэтажек. Возглавляла этот островок торговли управляющая – истеричная сорокалетняя баба, которая регулярно поднимала панику не по делу и могла менять свои распоряжения со скоростью пять-десять штук за полчаса. Сотрудники магазина воспринимали её со здоровым и свойственным всем работникам торговли пофигизмом и исполнять её указания не торопились. В смене работало по два человека: продавец-кассир и охранник-кассир. Продавцами были я и моя сменщица Катя, охранниками – жирные молодые оболтусы с образованием одиннадцать классов и бессмысленными глазами как у варёной рыбы. Работали три через три. В смысле дня.
По правую сторону от кассы располагались стеллажи с вином и водкой, по левую с пивом. Ну, как водится, зелёный змий для старшего поколения, пивко для младшего (но всё в рамках закона, если чё). Откровенно говоря, несовершеннолетние к нам и не заходили, они тусили около каких-то других мест, самый младший возраст наших покупателей начинался лет с двадцати пяти. Абсолютное большинство – мужчины. Обычно это были одни и те же лица, которые заглядывали к нам на огонёк почти каждый день. Это я пишу для тех, кто увлекается статистическими данными.
Как и в любом сообществе, в этом маленьком клане, пусть даже незнакомые друг с другом участники объединились по принципу любви к «белочке», в нём были свои звёзды и люди с непростой судьбой. Остальные так, безликие представители алкогольного братства. Однажды, один из таких безликих купил у меня черпак водки и кильку в томате, а через два часа пришёл и затребовал вернуть за неё деньги якобы по причине того, что килечка оказалась просроченной и тухлой, и по этой причине дядя чуть не отдал Богу душу. Тут надо сделать небольшое отступление и сказать, что просрочки у нас отродясь не было, так как каждое утро наша управляющая начинала с обхода витрин с поиском товара с истекающим сроком годности. Такой товар она изымала и отправляла в какой-то коробочный утиль, который забирал хмурый водила и отвозил в головной офис к начальству, а, может, сжирал по дороге сам, хрен его знает. И вот, значит, пришёл этот изрядно поддатый бандерлог и стал требовать у меня возмещения морального и материального вреда. Я, будучи новичком в делах торговых, попыталась вежливо объяснить правила нашего магазина, про просрочку и прочее, но бандерлог не стал слушать и только пуще затопал ногами, требуя вернуть ему кровные тридцать пять рублей. Пришлось звать управляющую. Едва увидев этого человека, управляющая фирменным голосом бешеного орангутанга проревела: «Пошёл нахуй», и дядя тут же слился без единого слова. Так мини-маркет потерял одного клиента.
Но рассказать я хочу не о нём. Было у нас несколько постоянных покупателей, тех самых звёзд алкогольных хроник, которые испытывали ко мне некую платоническую симпатию. Так как я не знала их имён, но знала некоторые детали их биографии, мне быстро пришла в голову идея дать им прозвища. Итак, моими любимчиками были: Актёр, Полковник, Принц и Лесбиянка. Весёлая подборка, ничего не скажешь. Милейшие, между прочим, люди.
Read more...Collapse )

Про выпивку.
perviy_modniy
Жорж порадовал очередным рассказом, что и сподвигло меня написать этот пост. Тем более, долгие каникулы вот-вот свалятся на нас своим тяжёлым угаром, так что пост про алкоголь как раз в тему.
Студенческие годы Жоржа пришлись на конец 90-х – время весёлое, мрачное и одновременно бестолковое. Денег было мало, у студентов их не было совсем, и позволить себе такую роскошь, как пить дома в одно лицо или с дамой сердца какой-нибудь коллекционный «Мускат», заедая его сырком и фруктами, никто не мог. Поэтому все пили компанией, разное дерьмо, без закуски и на улице.
Жорж тогда учился в техникуме и в будущем готовился стать связистом (хрен там, судьба развернула оглобли совсем в другую сторону), и был у него однокурсник по имени Игорь. Игорь приехал из какого-то забытого Богом и властями посёлка оленеводов, который находился в такой дремучей жопе, что доехать оттуда до Хабаровска можно было только на тех самых оленях, которых разводили местные жители, потому что нормальной человеческой дороги там не было даже при советской власти, не говоря уже про времена ельцинского разъебая.
Как любой человек, попавший из тайги в цивилизацию, Игорь поначалу сильно прихуел от окруживших его со всех сторон соблазнов. Тут тебе и кабаки, и дискотеки, и сигареты с водкой не в дефиците. Бабы ДАЮТ. Вообще-то, бабы давали и в родном посёлке, но только тем, за кого выходили в ближайшее время замуж. Большой город такую строгость нравов не соблюдал, поэтому Игорь был уверен, что лучше этой жизни ничего нет и быть не может. Одна проблема: девушки Игорёшу упорно избегали. Мало того, что избегали, но ещё и смеялись над его манерами и жаргоном настоящего оленевода. А ему так хотелось закрутить роман с городской девчонкой!
И вот как-то прислали оленеводу из дома посылку. Передали с каким-т односельчанином. В посылке было вяленое мясо, копчёная рыба и трёхлитровая банка икры. Весть об этом тут же разнеслась по общаге и около комнаты, где жил Игорь, мгновенно собралась толпа голодных студентов. Однако, Игорь не был бы сыном своих суровых краёв, если бы не впитал с молоком матери присущую всем деревенским жителям практичность. Посему часть мяса он продал обормотам, мявшимся возле его комнаты, часть выменял у какого-то грузина на новые джинсы, а остальную часть, вместе с рыбой и икрой засунул в шкафчик, на который повесил тяжёлый замок. Из комнаты Игорь выходить перестал, только на лекции и в туалет по нужде, понимая, что малейшее отсутствие может обернуться потерей деликатесов, горечью утраты и пустым желудком.
А между тем, вся группа знала про то, что у оленевода появилась икра и прочие лакомства, поэтому мозги студентов лихорадочно работали над вопросом как бы её у него выманить. Больше всех переживал друг Жоржа Саша, которому трёхлитровая банка отборной зернистой икорки виделась и во сне и наяву. Решив, что действовать надо сегодня же, Саша позвал Жоржа в курилку и предложил ему план…
…После занятий к Игорю подошёл Саша и доверительно сообщил, что сегодня они с Жоржем идут в гости к девчонкам, самым настоящим городским гламурным девчонкам. Вот только маленькая загвоздка: девчонок трое, а их с Жоржем двое, поэтому не хочет ли Игорь составить им компанию? Для баланса. Игорь знал, что у однокурсника прочная репутация Казановы, поэтому ему и в голову не могло прийти, что никаких девчонок Саша кормить не собирался, а намеревался угоститься этой икоркой лично. И радостно согласился. Тогда Саша намекнул Игорю, что для того, чтобы девочки его полюбили, оленевод должен преподнести им какой-нибудь милый презент и трёхлитровая банка икры – самый подходящий для такого случая вариант. Игорь помрачнел и заявил, что не готов на такие траты, мол, у них в посёлке подарки девушкам дарят только на восьмое марта. Тогда Саша взревел:
- Ты, оленья башка, хочешь бабу трахнуть или нет? Если нет, то катись нахуй, если да, то катись в общагу и тащи икру!
Услышав слово «трахнуть», оленевод помчался за икрой.
Read more...Collapse )

Параллельная реальность.
perviy_modniy
Сегодня прочитала рассказ писательницы Татьяны Толстой, называется «Домовой». Татьяне Никитичне периодически звонят и спрашивают некую Зинаиду Васильевну. «Время от времени мне по домашнему телефону звонят вежливые женщины и просят Зинаиду Васильевну. Я вежливо отвечаю, что они ошиблись номером…Женщины уточняют номер. – «Да, - отвечаю я, - это мой номер…Но Зинаиды Васильевны тут нет». – «Очень странно», - удивляются звонящие, - всегда она тут была. Я часто ей звоню».
Я уже привыкла к существованию Зинаиды Васильевны…думаю, она действительно тут живет, но только в параллельном пространстве. Она выходит в коридор, идет на кухню, иногда я сталкиваюсь с ней, прохожу сквозь нее, может быть, спотыкаюсь об ее яркие китайские тапки».

И, не поверите, однажды со мной приключилась ровно та же история. Когда я стала счастливой обладательницей сим-карты от «Мегафона», мне вдруг месяца через три-четыре ни с того ни с чего начали звонить какие-то люди и спрашивать Олю. Преимущественно это были лица мужского пола, как вполне взрослые, так и совсем ещё молодые. Звонили несколько раз в неделю и утром, и вечером, а один пылкий восточный юноша по имени Нияз умудрялся звонить даже ночью.
Сначала я грешным делом подумала, что Оля раздаёт свой номер телефона поклонникам, спецом «ошибаясь» на одну цифру, в результате чего поклонники попадают на меня, но когда начали звонить Олины мама, брат, сестра и БАБУШКА, мне стало не по себе. Я заволновалась и начала спрашивать у родственников давно ли они общались с Олей посредством сотовой связи. Read more...Collapse )

***
perviy_modniy
Сегодня Жорж рассказал совершенно трешевую историю о поездке в Облучье. Облучье – это небольшой город в Еврейской автономной области.
Однажды ему позвонил друг Саша и предложил съездить в этот город покататься на горнолыжной базе. Дело было в 2007-м году, когда наши герои были молодыми-неженатыми и могли запросто сорваться в какое-нибудь экстремальное путешествие. Саше кто-то рассказал, что в Облучье есть чудесная горнолыжка.
Сказано-сделано, в десять часов вечера друзья выехали из Хабаровска в сторону Биробиджана. Ехали всю ночь и примерно к пяти-шести часам утра оказались в том самом Облучье у ворот единственной в городе гостиницы. Далее состоялся шикарный диалог с администратором.
Мужчины: Здравствуйте, можно снять номер на сутки?
Администратор: У нас сутки начинаются с девяти часов утра. Раньше я вас пустить не могу.
Мужчины: Но нам нужно сейчас. Мы устали с дороги. Почему мы не можем заселиться в шесть утра?
Администратор: Если вам нужен номер – приезжайте в девять утра.
Поняв, что толку от этой закаленной совдеповским сервисом тети не добиться, парни решили остановиться на заднем дворе гостиницы и поспать пару часов в машине до наступления часа Х. Разместились, заснули.
Первым проснулся Жорж от того, что кто-то пристально на него смотрит. Открыв глаза, он увидел толпу народа, стоящего вокруг их машины. Оказалось, что на заднем дворе гостиницы располагается ритуальное агентство, которое они поначалу не заметили, повсюду висят венки и стоят гробы. Жорж растолкал Сашу, и они поехали в кафе завтракать.
Зайдя в какую-то столовую, они попросили меню.
- А что вы хотите? – спросила девушка-бармен.
- А что есть?
- Борщ.
- А еще?
- Водка.
- Давайте борщ.
Девушка достала из холодильника кастрюлю с борщом, подогрела на плите и разлила его по тарелкам. Затем взяла кастрюлю и понесла ее на улицу. Жоржу стало любопытно, он вышел за ней и увидел как она выливает борщ собакам, причем собаки есть его отказались.
Поев, друзья решили помыться. Кто-то из местных сказал, что неподалеку есть баня. Саша, ярый поклонник русской баньки, загорелся там помыться. Нашли баню.
- Здравствуйте, мы хотим помыться.
- А у вас полотенце, мыло и вода есть?
- Как, еще и ВОДУ свою надо брать?
- Угу.
- Охереть.
Ошеломленные облучьинским гостеприимством, мужики вспомнили, наконец, для какой цели черт занес их на эти кулички. Горнолыжная база представляла из себя три вагончика, стоящих рядком и склон со снегом. Саша прокатился один раз, и наши путешественники поехали домой. По пути их чуть было не ограбили какие-то лесорубы, но это уже совсем другая история.

***
perviy_modniy
Гороскоп для Козерогов: «Похоже, вы дали согласие, не подумав как следует». Как будто бы я когда-нибудь думаю, прежде чем даю на что-то согласие. «С одной стороны», - продолжал гороскоп, - «вы вроде бы держали ситуацию под контролем (то есть еще были в состоянии дойти домой на своих двоих), с другой — были чем-то отвлечены (например, дегустацией привезенной с Украины горилки). Короче, вчера я дала опрометчивое обещание — написать в своем блоге о сексе. Сказать, как говорится, все, что я об этом думаю. На самом деле, вчера я чуть было не дала обещание выйти замуж за депрессивного панка-маньяка-спекулянта Андрюшу, который спьяну всегда кажется мне жизнерадостным банкиром-любителем классики и защитником животных, но тут все наши друзья вовремя заговорили о сексе, и Андрюша так увлекся обсуждением вызова шлюх на дом, что напрочь позабыл о своем намерении создать новую ячейку общества, но за это мне пришлось расплачиваться вот этими корявыми зарисовками из жизни провинциальных задротов.
Так о чем это я? Ах да, о сексе. Есть у нас на работе одна девочка, которая постоянно читает московский гламурный журнал «К.» и охотно делится им со всем нашим коллективом, поэтому в обед наша контора превращается в избу-читальню. Я не буду говорить что это за журнал «К.», потому что журнал «К.» ни копейки не заплатил мне за рекламу в моем супер-популярном, имеющем многомиллионную читательскую аудиторию бложике. Мне, честно говоря, всегда было плевать на всякие шмотки-колготки, про которые пишет это замечательное издание, но чтобы не отрываться от коллектива, я изображаю неподдельный интерес ко всему, что там пишут. Обычно я разглядываю картинки, потому что не понимаю половины слов из журнала «К.». «Тотал блэк образ», «синий boyfriend-блейзер», «два flou», “интересный лук» - этот чудный суржик, на котором общается с читателем издание, заставляет меня думать, что я отстала от жизни минимум на сто лет.
Так вот, о сексе (бля, че ж я все не начну никак). Помимо моды, журнал «К.» просвещает дремучего читателя на тему как надо гламурно трахаться. Вот, скажем, есть у вас собака? Нет-нет, о зоофилии ни слова, это же приличное издание для модных чик, поэтому никаких извращений. Так вот, если у вас есть собака, надо позаботиться о том, чтобы она была правильной породы. Оказывается, как утверждает журнал «К.», приходя к вам в гости за тем самым, кавалер первым делом будет оценивать вашу собаку и на основании этой нехитрой мозговой деятельности сделает выводы о вас. Вот я всегда думала, что мужик первым делом будет оценивать степень ебабельности телки, которую он хочет трахнуть, потом степень уютности интерьера, хотя, если сильно хочется секса, мужику похеру на всякие кружевные занавесочки, плюшевых котиков, шелковые простыни и прочее домашнее барахло.
Оказывается, я очень сильно заблуждалась, мужик первым делом должен посмотреть на вашу собаку - и это решит всё. Ну и, значит, в статье были такие пояснения. Если у вас колли, он подумает, что вы верная, если у вас спаниель, он подумает, что вы веселая, если овчарка — вы спортивная, ну и так далее. А теперь внимание! Если у вас пудель, он подумает, что ВЫ — ДЕВУШКА ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! У меня сразу же возникает множество вопросов. Надо ли приличным девушкам сдавать своих пуделей в приюты, если они не хотят прослыть матерыми блядями? Что подумает обо мне мужик, если у меня дворняга? И что подумает мужик, если у меня вообще нет собаки? Бля, что же подумает этот несчастный мужик?
Но это еще не все. Другая статья была посвящена минету. «Это письмо нашей читательницы, - сообщил журнал «К.» Она пишет о том, что ей противно делать минет своему парню, ее постоянно тошнит от этого процесса, и она не знает что делать, ибо парень грозится уйти навсегда. И сейчас мы спросим что думает на эту тему кандидат медицинских наук Апполинарий Феохунтович Гибискус». «Да», - ответствует Апполинарий Феохунтович, - «если ты не делаешь минет своему парню, ты ранишь его в самое сердце, поэтому терпи и соси. Ну или не терпи. Короче, решай сама». Воодушевившись мудрыми словами кандидата, журнал «К.», продолжил свою статью. «Чтобы тебе, дорогая читательница было не так противно держать член во рту, положи рядом с собой яблоко и когда тебе станет совсем уж невмоготу, кусай потихоньку это яблоко и тогда возможно ты сумеешь сдержать рвотные позывы и спасти себя от позора».
От себя осталось добавить, чтобы в самый ответственный момент читательница не ошиблась и куснула именно яблоко.
П.С. Я ничего не выдумала, все статьи реальны и взяты из журнала «К.» Кто не верит — полистайте подшивку за этот год.
П.П.С. Эту статью я посвящаю Андрюшке, Оле, Сашке и прочим упырям, заставившим меня написать это мерзкое эссе.
Tags:

***
perviy_modniy
Пост про торты, чертей и больничного сторожа (а не про белую горячку как вы подумали).
ХХХ

В школе я влачила жалкое существование типичного российского ботана: училась на одни пятерки, вечера проводила дома в обнимку с учебником по истории, а со школьных дискотек уходила в девять ноль-ноль, в разгар веселья, и даже парня у меня не было. И жизнь моя казалась мне унылой, и пребывала я в вечной печали до тех пор пока в честь последнего звонка не выпила залпом двести грамм коньяка "Московский" за углом школы. С тех самых пор все изменилось. Поступив с полпинка в универ, я решила устроить бунт - научилась готовить коктейль "Огни Кандагара", бить витрины и танцевать грязные танцы, а местный рок-бар стал моим вторым домом. Потом я разбила свою копилку, которую копила с четырнадцати лет и появилось у меня сто друзей вместо ста рублей.
Мои новые друзья жутко не нравились моим родителям и, чтобы выставить их в лучшем свете, я придумывала им разные полезные качества, к примеру, Ваня играет на баяне, Маша выжигает по дереву ну и так далее. Однажды я сказала родне, что ко мне в гости придут одногруппники. Родители дали мне денег на покупку тортика и ушли в гости. Я честно хотела пригласить своих одногруппников, но никто не захотел ехать в наш гоп-стоп район Синяя Берендеевка, и тогда я позвала домой своих друзей и подруг из того самого рок-бара. Когда вернулись мои родители, эти отморозки не успели свалить, поэтому мама с папой застали кучу волосатых ушлепков по всей квартире, которые пили пиво, жрали тортик и орали "Колхозного панка" под гитару. Друзей вежливо выпроводили, причем одного из них мама практически несла на руках до самой остановки, а потом мне вставили люлей, и два вечера подряд я отмывала квартиру от следов пребывания этого табора.
Но это сущая ерунда по сравнению с тем, что было дальше.

О_о

Что-то страшное....Collapse )

***
perviy_modniy
Я не в тренде

Навеяно недавней суматохой вокруг юбилея Высоцкого. С тех пор как вышел одноименный фильм с пластилиновой вороной Сергеем Безруковым в главной роли, все дружно бросились слушать его песни, удивляться гениальности текстов, качать книги с пиратских сайтов и говорить, что все давным-давно продались, а вот был бы Высоцкий жив, он был бы не такой нееет. Лично я думаю, да простят меня поклонники артиста, что в условиях современного шоу-биза Владимир Семенович также как все выступал бы на корпоративах, сидел бы в жюри какого-нибудь проекта какого-нибудь Первого канала и "выезжал" на старых хитах.
Или вот еще один тренд - купание в реке в тридцатиградусный мороз на Крещение. Еще пару лет назад никто из моих знакомых за подобными занятиями замечен не был, а в этом году все как один вознамерились окунуться в ледяную воду. Правда, никто так и не решился, но, чувствую, это дело недалекого будущего, когда ПГМ окончательно овладеет их умами. Кстати сказать, у некоторых очень странное отношение к религии: вчера видела мужика лет тридцати пяти, который натарил полную корзинку пивных полторашек в супермаркете, а сверху заботливо положил православный календарик формата А4, потому что дочка-второклассница попросила его купить. Воспитание и мысль о непредсказуемости реакции мужчика на мои действия не позволили мне сфотографировать эту милейшую картину современных российских реалий.
Еще я не хожу на митинги, не цепляю на машину белые ленточки и не ругаю власть. То есть, конечно, ругаю, но больше местечковую, типа, негодяи, когда ж вы сделаете нормальную дорогу к моему дому, я задолбалась ездить по ухабам и всерез задумываюсь о смене авто на трактор или асфальтоукладчик. Самое интересное, что в прошлом году "негодяи" услышали мои проклятия и забабахали офигенную, идеально ровненькую дорогу, на которую впору водить экскурсии. На самом деле все проще простого: в одном доме со мной живет большой начальник и, хотя и ездит на джипе, но все же каждый раз показывать навыки экстремального вождения, объезжая наши полуметровые ямы, заебало даже его.
Корче, я изрядно отстала от жизни и новомодных тенденций. А некоторые, между прочим, готовы пойти на все, лишь бы плыть по волнам мейнстрима. Была у меня знакомая - Мася, с которой мы недолго проработали в одной конторе. Она приехала из какого-то маленького промышленного городишки и при каждом удобном случае поливала грязью и городишку, и его жителей, всячески открещиваясь от родства. Сначала она громко раструбила о своей нетрадиционной сексуальной ориентации и даже продемонстрировала коллегам свою пассию, которую демонстративно поцеловала взасос на глазах у ошарашенных клерков. "Моя любовь к женщинам - это навсегда", - громко заявила Мася и через полгода перебралась на квартиру к какому-то мужику, не забыв оповестить всех о своей нововй ориентации. Долгое время я о ней ничего не слышала, пока однажды не увидела по телевизеру, где Мася, делая большие глаза, вещала о том, что она теперь модный блогер, из дома почти не выходит потому, что боится людей и не ходит на массовые мероприятия. Еще через полгода я случайно наткнулась на ее бложик, в котором Мася яростно призывала всех выйти на митинг и уверяла, что такого-то числа она будет там стопудов. Я не удивлюсь, если когда-нибудь в каких-нибудь продвинутых кругах возьмется мода, ну скажем, на уринотерапию, Масечка денно и нощно будет натираться этим "ликсиром" и радостно пиарить все это дело в своем бложике.

***
perviy_modniy
Я очень боюсь прямолинейных мужчин. Честных - обожаю, а вот прямолинейных как-то не очень.
Однажды один из них подарил мне духи. Это были поддельные "Сальвадор Дали", купленные в переходе. У них был дивный аромат из смеси кошачьей мочи и фиалок. Я понюхала, чихнула, прослезилась и сказала "Спасибо, спасибо, спасибо", и умерла от счастья.
- Я хотел подарить их другой девушке, но мы поссорились, и я решил подарить их тебе, - сказал прямолинейный мужчина.
Или вот еще случай. Сидели мы с подругой Юлией в баре, мирно накачивались пивом, как вдруг я почувствовала на себе проникновенный взгляд в области декольте. А так как грудь у меня нулевого размера, а декольте я отродясь не носила, мне стало жутко любопытно кого и что могло заинтересовать в этой области. Напротив меня сидел мачо с лицом чернобурого гамадрила. Заметив, что я его раскрыла, гамадрил расплылся в улыбке.
- Деффчонки, а можно к вам за столик? Я - Даздраперм, а это вот мой лучший друг Акакий.
Не дожидаясь ответа, мачо пересели за наш столик. Завязалась мирная беседа. Я спросила читали ли они роман Филиппа Дика "Мечтают ли андроиды об электроовцах?" Наши новые друзья посмотрели на меня так, будто я только что достала из сумочки одну электроовцу и помахала у них перед носом. Я вообще люблю у мужчин всякую куйню спрашивать.
И тут Даздраперм как настоящий прямолинейный мужчина выдал: взять бы твою, Юля жопу, и твои, Алена, мозги - получилась бы идеальная женщина.
Но самый ужасный случай произошел со мной в годы студенческой юности. Я уже говорила, что мне всегда нравились умненькие перспективные мальчики с юмором и легкой хулиганцой, но такие мальчики, всегда были заняты, а если и освобождались, то их быстренько уводили в новые отношения, пока я щелкала клювом. Поэтому мне ничего не оставалось как встречаться с разными гопниками. Однажды в столовой я познакомилась с парнем из своих грез. Он был веселым и умным, учился на физмате и был похож на Джоша Хартнетта. И он пригласил меня на свидание.
Мы гуляли по району, он смешил меня до слез, мы говорили друг другу всякую чушь и ели мороженое. В общем, свидание прошло в лучших традициях рассказов из глянцевых журналов для барышень, мечтающих о большой и чистой любови. «Эх, Аленка, повезло так повезло», - радовалась я. И тут мой визави призадумался. «О чем думаешь? - сказала я. «Думаю, начать встречаться с тобой или вернуться к своей бывшей»…….На часах остановилось время, птицы перестали петь, а небо пронзили молнии. Если бы мы снимались в мексиканском сериале, я бы вскричала: «Как ты мог? Как ты мог, Педро? Мы ведь должны быть вместе еще тысячу триста шестьдесят пять серий, у нас должны родиться дети и внуки, а потом ты умер бы от сердечного приступа за игрой в гольф». Но мы были не в сериале, поэтому я сказала: «Ах ты ж козел. Ты зачем мне мозги пудрил весь вечер?» И ушла, включив плеер, чтобы не слышать его оправданий. «И не знает болиии в груди осколок льда», - провыла я вслед за Кипеловым.
К чему я все это говорю. Да к тому, вы, мужчины, порой бываете слишком откровенны. Ведь мы девушки хотим видеть рядом с собой бесстрашного героя с горячим сердцем и холодным умом. Зачем на первом свидании признаваться, что тебя ушатывает со ста граммов водки? Или что ты боишься темноты? Не надо говорить: «Наташа, я просто хочу тебя трахнуть и забыть навсегда». На вопрос: «Откуда у тебя этот шрам» лучше сказать, что вы с другом Васей раскидали в темном переулке пятерых гопников, а не то, что вас с Васей эти гопники мудохали в том самом переулке. Дальнейшее дорисует фантазия девушки. Сначала завоюйте возлюбленную, а потом, когда ваши отношения зайдут далеко, например, до порога ЗАГСа, можете рассказать ей про все: и про гопников, и про кредиты, и про темноту и даже про то, что по ночам вас мучают газы. Ей останется только понять, простить, принять.

***
perviy_modniy
Сегодня была на шопинге. Вообще у меня планировалась деловая встреча, но, так как заказчик опаздывал, а рядом находился торговый центр, я решила не тратить время зря. Центр был из разряда торгующих белорусской вискозой, китайским полиамидом, турецким полиэстером и прочим барахлом. И вот хожу я, значит, витрины разглядываю, как вдруг - опачки! Флисовый спортивный костюмчик породы китайского конфиската. Качество на троечку, но для утренних прогулок с собакой вполне сгодится. Интересуюсь у продавщицы скока стоит.
- Три с половиной тысячи, - невинно отвечает тетя за прилавком.
Я прихуела.
- Скока-скока? - говорю. - Вот эта синтетическая блевота стоит больше трех тыщ рублей? А почему так дорого, его срок годности максимум до весны будущего года.
- Так то Турция, - убежденно заявляет продавщица.
Да хоть Нигерия. Хоть Бенгалия, хоть солнечный Магадан.
Ладно, думаю, тут людей за лохов держат, пойду дальше. Иду. На вешалке висят обычные майки-алкоголички разных цветов, белые, там, серые, неоновые. Рядом гигантский ценник и надпись "Распродажа. Все майки по 700 рублей". Судя по тому, что две приставленные к месту продавщицы увлеченно жрали хот-доги и при этом красили ногти, я поняла что распродажа идет плохо.
Вот мне как-то всегда казалось, что в таких местах цены должны быть ниже некуда, но, выходит, что я ошибалась.

?

Log in

No account? Create an account